Manchmal besteht die Aufgabe eines Schreiberlings darin, in die Niederungen und Abgründe der menschlichen Existenz hinabzusteigen und Kontakt aufzunehmen mit jenen schwarzen (oder braunen) Seelen, die am Abgrunde des Vorstellbaren hausen. Das folgende Interview schießt glatt den Vogel(Kopf) ab. Ein jeder, der Berührungsängste mit Fäkalien hat, sollte das anrüchige Gespräch umgehen. Diejenigen, die den Orkus (ich meine natürlich Lokus) nicht fürchten, mögen verweilen, in die Welt von Winterschiss eintreten und sich das folgende zu Gemüte führen, vielleicht als Abortlektüre.
Vermutlich sind die jahreszeitlichen Rahmenbedingungen für einen Winterschiss alles andere als ideal, dennoch würde ich gerne mit selbigen ein Interview führen…Hallo ihr Winterscheisser(?)/Winterschisser(?), seid gegrüßt! Könnt ihr bitte den Lesern, die Euch nicht kennen, zunächst eure Entstehungsgeschichte näher bringen?
Graf Wizkaslor: WINTERSCHISS ist TRUE und einfach eine dämonische Kraft! Der Schiss läuft uns
warm den Schenkel herunter! Und das ist so, seit wir 2002 alle zusammenkamen, um uns gegenseitig unsere Gesichter zuzuscheißen. Das war zu Zeiten des tiefen Winters! Deswegen WINTERSCHISS! Verstehst du? Gesichter zu scheißen im Winter = WINTERSCHISS! Das wars!
Gibt es jeweils eine Anekdote hinter solch illustren Pseudonymen wie Graf Wizkaslor, Fürst Rauchende Lunge, Baron von Katzenpisse, Lord Dominoday und Lord Quisidiedumquadel?
Graf Wizkaslor: Nein. Hauptsache Katzenfutter, Kiffer, ein in Katzenpisse gefallener, ein kleiner Mensch und ein… ääh. ach, Hodenkrebs!
Würdet ihr mir zustimmen, dass sich euer „BM“ stilistisch eher an den Bands der frühen 90er orientiert?
Graf Wizkaslor: Nein. Wir sind WINTERSCHISS! Wir orientieren uns einfach nur an Matsch und Kot!
Wie kommt ihr mit dem ständigen Vergleich zur Band Trollkotze zurecht, seid ihr euch jemals begegnet?
Graf Wizkaslor: Es nervt uns! WIR WAREN VORHER DA! FUCK THE BLOOD OF THE KOMISCHEN
VERGLEICHSWICHSER! Und nein, wir sind uns nicht begegnen und wollen das auch schön so beibehalten. Unsere misantropischen Seelen kommen mit so einem Treffen nicht klar.
(Anm: Ich „Vergleichswichser“ hülle mich fürdehin in Sack und Asche)
Hören die einzelnen Mitglieder von Winterschiss privat Black Metal? Oder fühlt ihr euch eigentlich mit anderen Metalgenres eher verbunden?
Graf Wizkaslor: Wir haben alles! Black Metal Fans, Punks, Hip Hopper, Schwuchteln, Cracksüchtige, Langusten, Fischkutter Kapitäne, Arielle, Maden, Flachwichser!
In den Texten geht es hauptsächlich um Fäkalien und die Großmutter, ähm…wenn ich kurz vom aktuellen Werk „Wir ziehen in den Krieg“ aus dem Stück zitieren dürft: „Satansgebrüll ist groovy und schmeckt auch nach Kot wie Oma wenn sie Mutti anhaucht in der Finsternis“ – werden da von Fürst Rauchende Lunge & Dir eventuell Kindheitstraumata verarbeitet?
Graf Wizkaslor: Ja. ICH MUSSTE MAMA IN DER KINDHEIT IMMER AUF DIE LIPPEN KACKEN! Und Fürst Rauchende Lunge ist schon als Satanshosenscheißer auf die Welt gekommen. Er hat dabei aber immer einen gewissen „Groove“ gehabt. BUNKERTERROR!
(Anm: …ach ja, wer kennt das nicht?)
Wie reagiert ihr auf Hörer, die eure Texte schlichtweg „Scheiße“ finden oder ist es dass, was ihr erreichen wollt?
Graf Wizkaslor: Es ist uns scheißegal! Hauptsache, der Kot ist warm! Kalt ist er uns zu hart. Wir lieben unsere Hasserfüllten, fleischigen, christenvernichtenden Texte! WER DAS NICHT MIT UNS TEILEN KANN, IST SOWIESO NICHT TRUE GENUG FÜR DIE MYSTERIÖSE MACHT VON WINTERSCHISS!
Gut – lassen wir mal die lyrische Seite…Weshalb seid ihr eigentlich auf keinem Foto zu erkennen? Fürchtet ihr doch Repressalien durch aufgebrachte Black Metaller?
Graf Wizkaslor: Schwachsinn. Schon mal über den Scan der Domain „t0t.de“ bei der DeNic nachgedacht? Es geht uns dabei nur um das Bewahren der Mysterie, um WINTERSCHISS und die Trueheit. Immerhin zünden wir jeden Tag irgendwelche Pfaffen an!
(Anm.: Na klar, typisch von mir, an das Nahe liegende nicht zu denken)
Habt ihr in dieser Hinsicht bereits Erfahrungen gemacht?
Graf Wizkaslor: HEIL SATAN! NEIN! BITTE! NIEMAND würde uns zu Nahe kommen! WIR STINKEN NACH SCHEISSE!!!
Einige Anfeindungen gab es ja bereits in eurem Gästebuch, z.B. folgende Eintragung, die ich dort entnahm:
„(Datum: 2005-07-12 11:28:07) Scheisse, seid ihr scheisse. Daran ändert auch Eure peinliche Antichristentuerei und hohle Naziromantik nix. Scheisse. Untalentiert. Überflüssig. Und sorry, zu allem Übel auch noch langweilig. Spart uns den WEbspace. Echt.“
Was hättet ihr dem Betreffenden geantwortet, wenn dieser seine Email hinterlassen hätte?
Graf Wizkaslor: DAS ER STERBEN SOLL! – Wat auch sonst? Wir debattieren nicht mit Untermenschen.
Tretet ihr nicht live auf, da ihr (A) ja nur einen Instrumentalisten habt, (B) ihr Übergriffe während des Konzertes befürchtet oder (C) weil es in manchen elitären Kreisen einfach schwerster Kult ist, nie live zu spielen?
Graf Wizkaslor: C. Wir sind zu True zum Livespielen. Versteht das ihr Penner! Nur weil ihr saubere Unterhosen anhabt, heißt das noch lange nicht, dass ihr nicht mehr stinkt als wir! Liveauftritte sind nicht TRUE!
Habt ihr eigentlich schon ein paar Silberlinge unter die Leute gebracht oder interessiert euch das auch gar nicht so, schließlich kann man alle Winterschiss Releases auf eurer Website www.winterschiss.t0t.de herunterladen?
Graf Wizkaslor: Zu Beginn haben wir ca. 100 Cd’s verscherbelt. Das werden wir bei unserem neuen infernal-brachial-holocaust-nackenbrecher „Blutwurst in Kot eingelegt mit Zorn und Hass“ aber wieder machen! Denn darauf wird nicht nur die Musik ansich enthalten sein. Es wird ein neues, viel besseres Video darauf enthalten sein und dazu kommt noch ein WINTERSCHISS T-Shirt. HEIL UNS!
Wird man euch dennoch irgendwann live zu Gesicht bekommen?
Graf Wizkaslor: Nein! WIR SIND TRUE! RAFF ES!
Besten Dank für das Interview. Irgendwelche letzte Worte die ihr euren treuen Fans widmen wollt?
WIR FINDEN ALLE WINTERSCHISS FANS TOLL! UND TRUE! BITTE SCHICKT UNS FOTOS VON
EUCH! ODER EUERE KACKE! WIR LIEBEN KACKE! WARM UND WOHLIG! HEIL WINTERSCHISS
UND HEIL EUCH! EUER ONKEL WIZKASLOR!
winterschiss.t0t.de
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